Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- Što je vodič rekao?
- Da je**mo samo one koje kašlju!!!

Boljelo Hasu dupe i on od kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti kod doktora dva puta tjedno da mu doktor to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec, kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće. Odbili su mu jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže.
- Doktore ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek mi Fata dva puta
tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donesao ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome. Nikad tako nešto nisam radila!
- Ma nije uopće teško, ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame.... Jeb'o majku, a čime li me je onda maz'o?

Pita Mujo Hasu:
- Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?
Haso:
- Pojma nemam!
Mujo:
- Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!
Haso:
- Baš me briga, niti je*em, niti letim!

Ulazi Mujo kod doktora, i sa vrata viče:
- KASTRACIJA!
- Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?
- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.
- Ama čovječe, nije valjda da se i ona slaže?
- Jakako se slaže, ona me poslala. KASTRACIJA!
Potpise Mujo papire, i doktor mu odstrane spolovilo. Vraća se Mujo kući, a žena ga pita:
- Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu?
Na to se Mujo lupi po čelu i počne vikati:
- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!

Otišli Haso i Mujo da polože test, pa kaže Haso Muji da on ide prvi, pa da mu kaže odgovore na sva pitanja. Prvo pitanje je kad se raspala Jugoslavija
- 1991.
Drugo pitanje ko je izgradio neku fabriku
- Marks počeo, Anderson završio.
Treće pitanje je postoji li život na Marsu
- smatra se, ali nije dokazano.
I Mujo kaže sve odgovore na pitanja Hasi i Haso ih nauči napamet. Prvo pitanje postavljeno Hasi glasi
- Kad si rođen
- 1991.
Drugo
- Ko ti je otac
- Marks počeo, Anderson završio.
Pa jesi li ti normalan čovječe?
- Smatra se, ali nije dokazano.

U svakoj organizaciji postojat će netko tko zna što se dešava. Ta osoba mora biti otpuštena.

Autoritet je sklon poslove proslijediti onima koji su najmanje sposobni obaviti ih.

Ništa nije tako jednostavno da ne bi moglo biti krivo shvaćeno.

Imati smisla za humor znači biti tragična figura.

Čovjek od povijest uči da ljudi od povijesti ništa ne nauče.

Svijet je kompliciraniji nego što to većina naših teorija pokazuje.

Nikad ne reci ne.

Kad netko o kome imate visoko mišljenje, djeluje zamišljen, najvjerojatnije razmišlja o ručku.

Nakon što su stvari krenule s lošega na gore, proces će se ponoviti.

Svi programi imaju greške dok se ne dokaže suprotno, što je nemoguće.

Timski rad je najbitniji; dopušta vam da krivnju prebacite na nekog drugog.

Za svaki ljudski problem postoji jednostavno rješenje; i uvijek je krivo.

Skrivena greška nikad ne ostaje skrivena.

Korisnost artikla obrnuto je proporcionalna stvarnoj korisnosti kad je jednom kupljen i plaćen.


Murphy

Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi:
- Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina.
Nijemci odmah na to odgovaraju:
- Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone.
A Hercegovci će na to:
- Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele!

Kako biti debil i doći u medije:

http://www.youtube.com/watch?v=mRohWsChK4c

Halo, je li to tehnička podrška?
- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držač za čase na mom kompjuteru je polomljen, a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se može popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Drzač za čaše?
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas, oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj dio na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj držač za šaše? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga s kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji. Od oznaka ima samo 4X na sebi.
U ovom trenutku tehničar je morao prekriti slušalicu u napadu smijeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM-a kao držač za čaše i onda se ladica odlomila.

Kolumna o greškama sadržavat će greške.

Udaljenost od stana na koju ćete parkirati povećava se s težinom vrećica koje nosite.

Kad se bave vlastitim problemima, članovi odbora su konzervativci. Kad se bave tuđim problemima, najveći su liberali na svijetu.

Ako morate donijeti odluku, odgodite to.

Dobro je da se sreća ne može kupiti novcem. Ne bi mogli podnijeti reklame.

Bolje je povući se prerano, nego prekasno.

Što trijezan misli, pijan govori.

O seksu svi lažu.

Tuđi alat radi samo u tuđim dvorištima.

Ako imate nešto za napraviti, i to dovoljno dugo odgađate, velike su šanse da će na kraju netko to napraviti umjesto vas.


Murphy