Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Chicagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no vrt treba prvo prekopati, a on je vec star i nema vise snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu pa mu je poslao e-mail:
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krumpir u vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao. Puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam, naime, sakrio "ono". Puno te voli, tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 minuta, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog Arapina. Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.

Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sad mozes zasaditi krumpir. Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini. Voli te tvoj Ahmed."

Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su zaboravili meso za roštilj. Niko neće da se vraća po meso i izvlačili su slamku. Izgubi medo, ali kad je krenuo kaže:
- "Nemoj slučajno da popijete pivu pobit ću vas i ode."
Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko:
- "Hajmo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti."
- "Ma nema šanse da glave izgubimo", reče vuk.
- "Ništa se ti ne sikiraj, sve ću ja srediti", kaže zeko i nagovori vuka nekako.
Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka:
- "Šta sad kad se medo vrati?"
Kaže zeko:
- "Kad medo dođe i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo prepusti meni."
Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu
- "GDJE JE PIVA!!!"
A vuk onako pijan leži i samo reče:
- "Pfffff."
Zeko skoči pa dreknu na vuka:
- "Šta pffff, gdje je piva!?!"

Išao Hitler sa Hansom po logoru i dodje do 1. zidova i pita ga:
-Koliko mozes skociti u vis? (na to ce mu zidov)
-Oko metar i pol. (hitler)
-Hans daj mu kruh i pol. (ode do drugog zidova)
-Koliko mozes ti skociti u vis?
(zidov)-Oko dva metra. (Hitler)
-Hans dva kruha.
(Gleda to sve treci zidov i misli : sto vise kazem da mogu skocit dobijem vise kruha!)
(dodje do njega Hitler)-Koliko mozes ti skocit?
(ovaj ponosno)-Cetiri i pol metra! (na to ce Hitler)
-Hans ubi ovoga, ovaj moze preskociti ogradu!

Došli tri Crnca ljetovati u Sloveniju. Planirali su oni ostati duže vrijeme, no već nakon 3 dana vrate se u Afriku, u svoje rodno selo. Pita ih poglavica da svima ispričaju doživljaje i dojmove. Kaže prvi Crnac :
- Najviše me se dojmio trg, bio je tako velike površine da se ni psi na njemu nisu mogli šetati, jedva je stalo 6 buha.
Kaže drugi :
- Najviše me se dojmio hotel, imao je 3 sobe, 1 krevet i 50 gostiju.
A treći kaže :
- Mene se ipak najviše dojmila Hrvatska, ono mjesto u susjednoj ulici.

Ivica je bio u šumi i vidi da dolazi jedan auto. Dođe bliže da vidi tko je u autu, a kad tamo njegov tata sa susjedom Mirom. Ivica se prestraši i pobjegne doma to reći mami. Dođe doma i kaže: "Mama, znaš što sam vidio u šumi?", a mama ga upita: "Što si vidio?"
Ivica kaže: "Bio sam u šumi, a kad tamo dođe nekakav auto. Prišao sam bliže da vidim tko je u njemu, a tamo tata sa susjedom Mirom. Počeo joj skidat majicu, pa onda šos..", a nato mama kaže: "Dosta Ivice, to češ ispričat za vrijeme večere kad bude i tata kod kuće!"
Večer je i svi su za stolom, kad odjednom mama kaže: "Ivice što si vidio danas u šumi?", a Ivica kaže: " Bio sam u šumi, a kad tamo dođe nekakav auto. Prišao sam bliže da vidim tko je u njemu, a tamo tata sa susjedom Mirom. Počeo joj skidat majicu pa onda šos i počeli su raditi ono što ti mama radiš sa susjedom Štefom kad tate nema kod kuće!"

Ivice, gdje je gradski bazen? - pita učiteljica.
On odgovori:
- U mojoj kupaonici!
- Nije istina.
- Kako nije? Svaki put kada uđem vidim mamu s drugim čovjekom u kadi.

Dođe sin kod mame i upita je:
- Mama, što je to pi*ka?
Mama:
- Uuuu sine, to je nešto strašno.
U tom sin vidi djeda u naslonjaču i prišulja mu se i vikne:
- Pi*kaaa!!!

Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- Jeste li pili što?
- Zakaj? Kaj opet imam ružnu ženu u autu?

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu?
- Pa ništa, mogli bi malo popričati... kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima, moja žena iskoči niotkud!

Susrela se dva prijatelja poslije deset godina na autobusnoj stanici, pa tako oni počeše pričati jedan drugom o svojim životima. Jedan upita ovog drugog:
- Jesi li se oženio?
- Nisam.
- Pa što čekaš.
- Autobus.